У каждого человека есть своя зона боли

То, где все идет из рук вон плохо. То, где очень тяжело себя преодолеть. У меня это — взаимоотношения со старшей дочерью.
⠀
Они не складывались с ее рождения. Точнее с детства. И постепенно становились все хуже. Я всегда мечтала о дочке, я люблю маленьких детей. И мне казалось, что я буду хорошей матерью, но не тут-то было.
Очень долго я думала, что дело во мне. Что видимо я что-то делаю не так. И, конечно, в этом есть доля правды. Родила я ее в 20 лет, еще будучи студенткой. Жить было не на что. И надо было учиться и работать. Ну и осознанности ноль.
⠀
Однако со второй дочерью отношения складывались совсем иначе. Взаимопонимание и тесная духовная связь. И я начала понимать, что дело не только в моих качествах. И что я не такая уж плохая мать. А потом я поняла, что я и вовсе не плохая. А такая, какая есть.
⠀
В какой-то момент что-то изменилось и показалось, что в конце коридора показался свет. Но то была всего лишь иллюзия.
⠀
Бесконечные окрашивания в разные цвета, дреды, анорексия, отрицание своей женской сути.
⠀
Чем дальше, тем страшнее. ЕГЭ по обществознанию было завалено, несмотря на работу с репетитором. А с проваленным ЕГЭ никуда не берут даже платно. А она и не собиралась. И полная голова несбыточных мечт и иллюзий. Я не против мечтаний и даже мечтаний по-крупному. Но тогда надо делать шаги. И шаги реальные. Пусть издалека, но ведущие к цели.
⠀
Собралась устроиться на работу. Попыталась, оказалась сложно и неденежно. В общем и тут ничего.
⠀
Отношения наши стали хуже некуда. Потому что я считаю, что если не учишься — иди работай. Учись себя обеспечивать. Учись брать ответсвенность за свою жизнь. Но брать ее никто не спешит. Состояние жертвы очень удобное. Туда можно прятаться как в домик и страдать, вместо того, чтобы что-то делать.
⠀
Я знаю, что это мой урок в том числе. С одной стороны — я как родитель отыгрываю свою роль. Я нанесла необходимые травмы и теперь даю горькое лекарство: учу самостоятельности. С другой стороны — это о чем-то и для меня. Она отражает мне одну из моих теней, которую я никак не хочу в себе принять. Эта тень называется «бунтарь». Одна из самых древних и последних теней на пути к Единству. Это болезненное отрицание самого себя, конфликт с Богом, Богом внутри себя. Именно поэтому так сложно сдвинуться с точки войны и непринятия в точку любви.
⠀
Плюс там есть инкарнационная история. Я ее запрашивала и видела. Там мы были сестрами, погодками. Подрались на мостике у реки и упали в воду. Я выплыла, а она утонула. И всю вину за ее смерть родители возложили на меня, маленького ребенка. Эта обида и соперничество до сих подсознательно живут во мне.
⠀
Самое больное в этом, что я никак не найду ключи от этой двери. И есть огромное сопротивление даже по отношению к поиску этих ключей.
⠀
Может быть, надо отпустить ситуацию и дать ребенку (к слову, ей 19 лет) познать свое дно? Но это решение с возможными весьма негативными последствиями. Нужно быть готовым с этими последствиями столкнуться, принять и пережить их. Но тут ты либо играешь в треугольник Карпмана, либо выходишь из него.
⠀
Наверное, все это мне по силам, раз для реализации своих задач ее душа выбрала именно мою душу…
⠀
Но все это очень тяжело.