Откровенно о самом сокровенном

Я не знаю, как вы, а я очень благодарна той ситуации, которая сейчас сложилась со всеми этими вирусами, карантинами и прочим. Для меня подобный образ жизни привычен, но до этого было ощущение, что я куда-то не успеваю и надо бежать, останавливаться нельзя. Куда я спешила? Я не знаю. В итоге даже пришла к выводу, что надо сменить местожительства, что это эгрегор Москвы так влияет (и в этом есть доля правды). Но Вселенная оказалась мудрее, и подоспел карантин.
Необходимость бежать на физике отпала. Я немного поубивала себя тренировками, но быстро поняла, что занятия не приносят мне удовольствия по причине их несогласованности с моей психикой и телом. Это было 8 дней насилия над собой. А подобное для меня всегда заканчивается психосоматикой. Я решила прекратить это дело, не дожидаясь ответного удара.

Нет, фитнесом я заниматься буду, но используя осознанный подход, а не тупую накачку мышц с неправильной мотивацией и невозможностью соблюдать технику. Мне даже кажется, я нашла приемлемый вариант, но еще в раздумьях: а действительно ли я сейчас этого хочу? Насилия больше не будет.

Но кроме осознаний по физической части карантин дал мне возможность поработать с собой на глубинном уровне. Началось все с марафона желаний. Как я уже писала ни одно желание еще не исполнилось, НО. Я заметила КАК стали двигаться события в направлении моего манифеста. Нет, они не падают сами с неба. Импульс появляется сначала внутри меня. Появляется мысль, идея, а потом возникает действие и событие.

Одной из первых стала прорабатываться тема отношений, и тому, как все выстраивается и дополняет одно другое, я не перестаю удивляться. Шаг один — вскрывается суть, шаг два — осознается источник, шаг три — глубокая проработка посредством тонкого плана, шаг четыре -доходит информация, добавляются новые грани, шаг пять -осознание, шаг шесть — глубокая проработка на тонком плане. И вот в таком режиме я живу все последнее время.

Вчера поговорила с подругой. Пооткровенничали на тему отношений, секса, любви, любовных травм. Кажется, так откровенна я была в первый раз в своей жизни. И пришло новое осознание. Потом ночью снится сон.

И там такие ощущения — что не хотелось просыпаться, не хотелось выходить из того эмоционального и энергетического состояния. Но будильник был беспощаден. Я лежала и все еще пыталась ухватиться за обрывки сна, но все бестолку. Плюнула и пошла умываться. И все думала — о чем оно.

Все развернулось почти сразу. Несмотря на приятный сон, настроение не задалось с утра. Хотелось плакать. Поняла, что вновь начинаю проваливаться в нересурс. Сначала испугалась и по привычке хотела себя обвинить. Потом решила включить музыку и пойти в Ноосферу в надежде, что Учителя чего-нибудь подкрутят и станет хорошо. Но не тут-то было.

Я только успела с ними соединиться и попросить о помощи в практике, как практика началась. И я сразу поняла, о чем был сон. Меня перебросило на 22 года назад. Я вновь стала 16-летней девочкой, которая полюбила одного мальчика. Помните, я рассказывала, как намечтала себе звезду школы? Красавец, спортсмен, метр восемьдесят, в общем — огонь. Я кстати тоже не серой мышью была). Отличница, комсомолка и далее по списку.

Я была уверена, что вся эта история давно в прошлом. Я ее вычеркнула из своей памяти по причине того, что с нее началось мое энергетическое падение. Кое-кто «разбил мне сердце», а все остальное доделали родители. Отношения с ними испортились, меня перевели в другую школу, лишив доброжелательной и комфортной среды, внушили чувство стыда и вины, сломали мои границы и много чего еще.

В общем, там было много боли. Я ее запомнила. И вычеркнула из своей жизни. Тогда я решила, что любить больше не буду. Пусть любят меня. И хотя я до сих пор думала, что это все детская и не имеющая силы история, так оно впредь и было. Правда меня любили не всегда, но и я не любила. Так неистово и по-настоящему я больше не могла. А подсознательно и не хотела.

Но обо всем этом я забыла. А вместе с этим забыла, какое это счастье — любить. И где-то в глубине души все время об этом тосковала. Тосковала о тех эмоциях и ощущениях. Любовь к человеку — это самое прекрасное, что можно испытать на планете Земля.

И сегодня мне все напомнили. Я будто прожила все вновь в ускоренном темпе, но так глубоко и так сильно, что все внутри меня будто перевернулось. Я плакала, смеялась, улыбалась, кайфовала. Я не испытывала подобного уже очень давно. С тех самых пор. Я отгоревала, я все ему рассказала, я его обнимала, а он просил прощения, говорил, что так было надо и обнимал меня. Сквозь меня и сквозь него лился невообразимый свет, уходящий вверх мощным потоком, и я понимала, что мы общаемся в этот момент на разных уровнях. Потом мы долго сидели на краю обрыва и смотрели друг на друга и вдаль. Я видела его карие глаза, челку, улыбку. Все было как в реальности. Но это была не я сегодняшняя. Это были те шестнадцатилетние дети, которыми мы когда-то были. Это была та девочка, что всегда будет жить внутри меня.

Я не могу словами передать все те ощущения. Я вспомнила все. Я вспомнила, как прекрасно любить. Как упоительно дорог каждый момент того состояния. Где волшебство в каждом шаге, в каждом движении, в каждом взгляде. Я долго не могла отпустить его, но меня никто и не торопил. Я впитала все, что смогла. До последней капли. Я разрешила себе любить. Я вернула себе это право. Я отменила свое прошлое решение.

Но это не могло длиться вечно. В конце Учителя подтянули меня в верхние слои Ноосферы, что-то подкрутили, но мне уже было и без того хорошо. Так хорошо, как не было много-много лет.

Да, было и небольшое опустошение от слез, и слезы наворачивались еще несколько раз и текли по щекам, но это уже были совсем другие слезы…