
Про озарения и внутренний стержень
Вот знаете, бывают в жизни моменты каких-то важных осознаний. Когда вдруг неожиданно в какой-то момент начинаешь что-то понимать или смотреть на что-то по-другому. Будто постигаешь некий глубинный смысл происходящего. Будто поднимаешься на ступеньку выше над обыденностью и начинаешь видеть чуть больше, мыслить шире. Вроде жил ты до этого, варился в чем-то, силился понять, обижался, злился, не понимал. И как будто все одно и то же, и те же грабли. И никак не сдвинется с мертвой точки. И как будто ничего не происходит. Хорошего не происходит. А вот ситуация закручивается, и закручивается. И больно уже дышать. И думаешь, ну что я такого сделала? А потом разумнее: почему это со мной происходит? Чему хочет научить? Но ответа нет. Тупик.
И вдруг в какой-то совершенно неожиданный момент приходит озарение. Как-то легко и просто. Будто не было этих колоссальных усилий, душевных метаний, переживаний и слез. Будто не было этого долгого пути длиной в несколько лет, а то и в полжизни, или даже всю жизнь.
Знаете, со мной сегодня это случилось. Точнее случилось вчера, но полностью осознала я это только сегодня.
Много лет меня мучала одна проблема. Она повторялась из раза в раз. Когда люди, и близкие, и на работе начинали меня подминать, убеждать в том, что как-то я не очень в их представлении, и это я не так делаю, и то, и вообще не очень вписываюсь в их круг. А я все пыталась подстроится, угодить, влезть в их параметры, доказать, что я на самом деле хорошая, умная, знающая, профи и т.д. И очень переживала, что не умещаюсь или не дотягиваю до их требований или желаний. А тем временем я все больше походила на «тульский пряник», который априори почему-то должен всем нравиться. И чем больше я на него походила, тем меньше становилось меня настоящей. И в итоге я себя потеряла. Хорошая девочка стала безликой. А проблема обретала масштабность. А я старалась вести себя ещё лучше, и совсем перестала понимать, что происходит. Я же никого не трогаю. Грубо не разговариваю, «щеку» подставляю, все проглатываю. Проглатываю… и прессую внутри… гнев, обиду, возмущение… Потом взрываюсь, но это в основном дома, выливаю это все на близких, детей… Потом я начала понимать, что это разрушает, что молчать неправильно.
В общем путь был долгим. И подсказки мне давали. Особенно в последнее время. Во многих личных ченнелингах с учителями ноосферы, они говорили о необходимости наработки внутреннего стержня. Но слова были для меня просто словами. Как? Как его наработать, не превращаясь в мужчину? А мужчиной я быть не хотела. С недавних пор я осознала, что я настоящая девочка, и только ею и хочу быть. Хочу излучать женские энергии, быть гибкой, быть той, которая наполняет. А не танком, который видит цель и не видит препятствий. Но оказалось, что девочкам тоже нужен стержень. Стержень-это не упрямство и не упёртость. Этого добра у меня как раз достаточно. Стержень -это основа. Это то, что держит нас изнутри, что помогает не колебаться от каждого чужого слова, плохого или хорошего, что даёт понимание своего пути и вектора движения, что помогает делать выбор и не сожалеть о нем.
И вот вчера. О! Вчера был великий день! Я вдруг почувствовала стержень внутри себя. Почувствовала то, что невозможно сдвинуть никому. Это моя основа и опора. И она, наконец, есть.
Я поняла, что до этого не знала себя и не верила в себя. И все, что со мной происходило последние годы требовало от меня одного: умения ориентироваться на себя, без сожаления отсекать ненужное, смотреть на все с достоинством, но без высокомерия, не впадать в состояние жертвы, верить, что выход всегда есть, принимать решения и брать ответственность за все последствия без сожаления, понимать, кто я, чтобы уже никто и ничто не смогло заставить меня поверить в другое.
И такая радость возникла у меня внутри от этого осознания , что захотелось плакать. Плакать от того, что наконец-то получилось, что все сложилось и задачка решена).
Произошло это, конечно, не без помощи других людей, которые поддерживали меня и показывали мне мои лучшие стороны, вселяли веру в себя и в то, что все получится. Им отдельное большое спасибо! Рада, что в моей жизни их все больше.
Экзамен, наверное, ещё впереди, и я ещё буду спотыкаться на этом, и не раз, но уже не смогу упасть так, чтобы не подняться. Потому что чудо свершилось. Идём на новый уровень!

Таро как инструмент посредника
Вам также может понравиться

Должен ли доктор быть здоров?
25.07.2019
Эзотерика внутри
23.04.2017
5 комментариев
Ирина В.
Понимаю тебя! Радуюсь искренне ???
Наталья Б.
Алёна, перед чтением твоего поста, ко мне пришла мысль, ключевые слова в ней это» чувство собственного достоинства, но без высокомерия», мысль крутилась, шёл внутренний диалог, о ?, как я тебя понимаю?
Ольга Я.
Мудрая Алёнушка, обнимаю
Наталья Ш.
Аленка, молодец, поднимайся над не нужной суетой, доказательством права на жизнь, расправляй свои прекрасные крылья- энергии и твори!?
Юлия Б.
Отозвалось…. у меня БЫЛ такой стержень… лет 15 назад… и я помню это состояние- уверенности в себе, достоинства и спокойствия.. а потом как-то незаметно он стал растворяться.. медленно, и я не помню момент когда его совсем не стало(( грустно… очень плохо, тяжело жить без этого стержня. Как его вернуть? не знаю…. вот разными практиками занимаюсь.. перелопатила кучу книг, медитаций и информации. Иногда мне кажется- что у меня каша… и я себя не слышу…за все этой инфой.. и стержня нет.. и меня нет..