Про озарения и внутренний стержень

Вот знаете, бывают в жизни моменты каких-то важных осознаний. Когда вдруг неожиданно в какой-то момент начинаешь что-то понимать или смотреть на что-то по-другому. Будто постигаешь некий глубинный смысл происходящего. Будто поднимаешься на ступеньку выше над обыденностью и начинаешь видеть чуть больше, мыслить шире. Вроде жил ты до этого, варился в чем-то, силился понять, обижался, злился, не понимал. И как будто все одно и то же, и те же грабли. И никак не сдвинется с мертвой точки. И как будто ничего не происходит. Хорошего не происходит. А вот ситуация закручивается, и закручивается. И больно уже дышать. И думаешь, ну что я такого сделала? А потом разумнее: почему это со мной происходит? Чему хочет научить? Но ответа нет. Тупик.

И вдруг в какой-то совершенно неожиданный момент приходит озарение. Как-то легко и просто. Будто не было этих колоссальных усилий, душевных метаний, переживаний и слез. Будто не было этого долгого пути длиной в несколько лет, а то и в полжизни, или даже всю жизнь.

Знаете, со мной сегодня это случилось. Точнее случилось вчера, но полностью осознала я это только сегодня.

Много лет меня мучала одна проблема. Она повторялась из раза в раз. Когда люди, и близкие, и на работе начинали меня подминать, убеждать в том, что как-то я не очень в их представлении, и это я не так делаю, и то, и вообще не очень вписываюсь в их круг. А я все пыталась подстроится, угодить, влезть в их параметры, доказать, что я на самом деле хорошая, умная, знающая, профи и т.д. И очень переживала, что не умещаюсь или не дотягиваю до их требований или желаний. А тем временем я все больше походила на «тульский пряник», который априори почему-то должен всем нравиться. И чем больше я на него походила, тем меньше становилось меня настоящей. И в итоге я себя потеряла. Хорошая девочка стала безликой. А проблема обретала масштабность. А я старалась вести себя ещё лучше, и совсем перестала понимать, что происходит. Я же никого не трогаю. Грубо не разговариваю, «щеку» подставляю, все проглатываю. Проглатываю… и прессую внутри… гнев, обиду, возмущение… Потом взрываюсь, но это в основном дома, выливаю это все на близких, детей… Потом я начала понимать, что это разрушает, что молчать неправильно.

В общем путь был долгим. И подсказки мне давали. Особенно в последнее время. Во многих личных ченнелингах с учителями ноосферы, они говорили о необходимости наработки внутреннего стержня. Но слова были для меня просто словами. Как? Как его наработать, не превращаясь в мужчину? А мужчиной я быть не хотела. С недавних пор я осознала, что я настоящая девочка, и только ею и хочу быть. Хочу излучать женские энергии, быть гибкой, быть той, которая наполняет. А не танком, который видит цель и не видит препятствий. Но оказалось, что девочкам тоже нужен стержень. Стержень-это не упрямство и не упёртость. Этого добра у меня как раз достаточно. Стержень -это основа. Это то, что держит нас изнутри, что помогает не колебаться от каждого чужого слова, плохого или хорошего, что даёт понимание своего пути и вектора движения, что помогает делать выбор и не сожалеть о нем.

И вот вчера. О! Вчера был великий день! Я вдруг почувствовала стержень внутри себя. Почувствовала то, что невозможно сдвинуть никому. Это моя основа и опора. И она, наконец, есть.

Я поняла, что до этого не знала себя и не верила в себя. И все, что со мной происходило последние годы требовало от меня одного: умения ориентироваться на себя, без сожаления отсекать ненужное, смотреть на все с достоинством, но без высокомерия, не впадать в состояние жертвы, верить, что выход всегда есть, принимать решения и брать ответственность за все последствия без сожаления, понимать, кто я, чтобы уже никто и ничто не смогло заставить меня поверить в другое.

И такая радость возникла у меня внутри от этого осознания , что захотелось плакать. Плакать от того, что наконец-то получилось, что все сложилось и задачка решена).

Произошло это, конечно, не без помощи других людей, которые поддерживали меня и показывали мне мои лучшие стороны, вселяли веру в себя и в то, что все получится. Им отдельное большое спасибо! Рада, что в моей жизни их все больше.

Экзамен, наверное, ещё впереди, и я ещё буду спотыкаться на этом, и не раз, но уже не смогу упасть так, чтобы не подняться. Потому что чудо свершилось. Идём на новый уровень!